Me siento pequeña, vulnerable. Soy propensa a sufrir, hay quien puede decir que me gusta. Tal grado de masoquismo no puede ser normal. Sin embargo, acabo adentrándome en lugares que siempre desembocan en el mismo lugar: el sufrimiento. Puede que sea por inercia, o por costumbre.


En pequeños momentos de lucidez me doy cuenta de que no voy a ninguna parte y me paro, me encierro en mí misma y no dejo entrar a nadie. Pero esa lucidez dura poco y al cabo de un tiempo sigo con lo mismo, dando todo a los demás y recibiendo nada.


Como me dijo un gran amigo: «Las cosas que haces para ti, mueren contigo. Las cosas que hacemos por los demás, marcan nuestro lugar en el mundo».

Pero, cuando no estemos en el mundo... ¿qué más da lo que marca nuestro lugar en él? 

Dejar fluir las oportunidades.

No hace falta más de una hora para que su olor se adhiera a mi ropa. Cierro los ojos, inspiro, y un pequeño escalofrío recorre mi cuerpo. Es como si estuviera aquí, a mi lado. 


No es la primera vez, ni la última que pasa esto. Aunque mi mente ya juega con más ocasiones furtivas en las que poder encontrarnos. Pero es solo un poco de juego. Sé perfectamente que las mejores cosas surgen, no se planean.

A partir de ahora, la espontaneidad y la inconsciencia rigen mi vida. Se acabó eso de pensar.

El amor tiene límites. Pero no son siempre los mismos: cada uno pone los límites donde cree conveniente. Ya sea por pereza, miedo o inseguridad, acabamos limitando algo que si se dejara fluir libremente, sorprendería a más de uno. 

La vida es muy corta para establecer límites y para dejar de lado cosas por miedo a arrepentirnos. De los errores se aprende y de los palos también. 

Atrévete a comerte el mundo, deja que dé vueltas y mareate. Serás más feliz. Y si luego sufres, lo comido por lo servido. Sufrir es algo inevitable, por mucho que intentemos huir, el sufrimiento te alcanza tarde o temprano y por una razón u otra.

Reflexiones tontas que surgen tras una conversación casual en el césped con los compañeros de clase. Parece que no, pero hasta un rato de relax puede desencadenar tal hilo de pensamientos.

paralelismos.

En un mundo paralelo todo va bien. No tengo ninguna duda, no hay problemas de ningún tipo y no existe la soledad. No existe el dinero, se puede viajar libremente, conocer otras culturas y la tolerancia es algo real. Las crisis económicas solo son parte de la trama de los libros más vendidos. Hay paz en el mundo. El hambre no existe. La gente se quiere, se apoya. El miedo se esfuma.

A mí me da miedo afrontar la realidad. A menudo me refugio en ese mundo paralelo de sueños e ideas que desgraciadamente solo existe en mi cabeza. 

No quiero vivir el futuro. Me da miedo el futuro. Mi vida pierde el poco rumbo que tenía. 

Siento que la gente que me rodea solo forma parte del atrezzo de una vida que continúa sin ningún tipo de rumbo. Poca gente se ofrecería a cogerme de la mano, a guiarme y a ayudarme en esta aventura que cada vez presenta más riesgo. Y es que todo el mundo tiene miedo a la soledad, ¿no? Esa soledad es la más temida. Se puede sobrevivir de cualquier manera sin una pareja, pero no sin amigos.

Puedes tener la certeza más absoluta de haber encontrado a alguien que encaja dentro de tu concepto de perfección y tener la seguridad de que no va a abandonar un lugar de tu corazón, por mucho que intentes empujarlo con otras personas y echarlo de él. Pero sin embargo, es un dolor llevadero por que se supone que tienes más cosas en la vida. ¿Qué cosas?

Ni siquiera puedo refugiarme en los estudios porque no estoy capacitada para llevarlos adelante adecuadamente. La desilusión y la decepción invaden mi estado de ánimo. No voy a poder irme de Erasmus. Maldita economía. Maldita «dinerodependencia». Es una pescadilla que se muerde la cola. Si no hay dinero, no me puedo formar correctamente. Y si no me formo correctamente, nunca llegaré a conseguir dinero. Y así vamos. 

¿Qué se puede hacer cuando todo va mal? ¿Qué haces cuando estás cansado de buscar soluciones a problemas que no puedes resolver?

No lo sé, yo me vuelvo a mi mundo de fantasía.

de paradojas.

Qué paradójico y contradictorio es que la persona que te quita el sueño te desee buenas noches, y añada que ojalá descanses mucho, como si de una princesa se tratara.

Cada día que pasa comprendo menos cosas sobre las circunstancias que me rodean. Que salga ya la cámara oculta, por favor.

«No hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo aguante».

Cuánta razón. Pero lo bueno de los males es eso, que no son eternos.
Ojalá esta rabia y esta decisión sí duraran para siempre, porque me van a hacer falta para afrontar algunas cosas.

impulsos.

Sé que me va a costar volver a sentir. Sé que me va a costar olvidarme de ti. Yo no sabía que algo así pudiera ocurrirme. Es más, al principio pensé que no era más que un capricho tonto. Ilusa de mí, que el capricho se alarga cada día prolongando esta tortura que nunca creí merecer. 

No creía yo en la existencia de sentimientos de semejante magnitud, ni de tal grado de compatibilidad entre dos personas. Pero todos los días se aprende algo, y yo hoy estoy aprendiendo una lección importante. Una lección que lleva fraguándose ya un tiempo, y que probablemente se complete con el paso de algunos días más.

Lo peor de todo es pensar que tú sabes que no vas a encontrar a nadie que esté ahí incondicionalmente para ti. Que vea en tus rarezas y defectos algunas de las cosas más adorables del mundo. Que le encante desafiar tu cabezonería y aguante con paciencia tus desplantes. 

Lo sabes, y te jode, porque sabes que vas a perder con el tiempo a una persona que es importante para ti, pero no lo es tanto como debería.

«Las estrellas nos miran como pequeños ojos curiosos llenos de morbo, mientras el agua del mar nos arropa y nos protege. La noche, nuestro testigo más fiel. Acortas las distancias que hay entre nosotros, con esa sonrisa pícara que te caracteriza. Sé lo que está pasando por tu cabeza. Continúas acercándote, y dulcemente tus labios besan los míos. En ese momento, creo reconocer esa sensación que suelen llamar "paz interior". Pero con una diferencia: mi paz interior es un ente externo, y me está rodeando con sus brazos».

En ese momento abro los ojos, esperando encontrar los suyos justo delante de mí. Pero no están. Todo se ha desvanecido al despertar, una mañana más, del mismo sueño. La frustración me invade cuando me doy cuenta de que ese sueño no es más que una pincelada dentro del cuadro que podríamos pintar juntos. Pero todo se queda en un sueño, un sueño que dista mucho de la realidad. A falta de recuerdos o de vivencias, buenos son los sueños. Y puede que ese sueño comparta escenario y protagonistas con algún momento de mi vida; pero en cuanto al resto, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

I swam across, I jumped across for you.

De nada sirve dar todo y más por una persona.
De nada sirve actuar como la mejor amiga de alguien que quieres, precisamente, que no sea tu amigo, si no algo más.
Bueno, sí sirve. Sirve para que se forje una amistad, una buena amistad. Una peligrosa amistad.

Es paradójico que todos piensen que hay algo más que una amistad, que yo lo desee, y que no se materialice. Y es confuso. Raro. A veces incómodo.

Pero la culpa es mía, en gran parte. ¿En qué momento pensé que podríamos ser algo más que amigos? ¿Cuándo me consideré merecedora de una persona así? ¿Por qué no lo vi venir? ¿Y cuando me di cuenta, por qué no lo paré a tiempo?

Ahora me veo envuelta en una de las situaciones más extrañas, complejas, y difíciles de mi vida. Pero todas esas preguntas tienen una misma respuesta: la estupidez de la que siempre he ido acompañada.

Nunca debí haber pensado que podríamos ser algo más que amigos, ya que no puedo aspirar a tanto. No, no merezco tanto, y debí verlo venir. Debí haber parado a tiempo todo esto. Esto es algo obvio, pero sin embargo, algo que ya no puede cambiarse, que ya ha pasado. Ya no se puede salir de esta situación sin que alguno de los dos salga herido. O los dos.

Leo y releo esto, lo pienso y lo vuelvo a pensar. Qué incoherente es todo. Pero nadie puede afirmar que las cosas del amor sean racionales y coherentes.

Sin embargo, desde lo más profunda de la desolación e incoherencia te digo: mira las estrellas, y mira como brillan por ti y por todas las cosas que haces.

Anger.

Ya no me importa. Hubo un tiempo en el que sí, en el que anteponía el bienestar de los demás al mío.

Hasta que me cansé.

Me cansé de luchar en vano, de estar siempre ahí, y recibir a cambio lo mismo de siempre: NADA.

Es momento de cambiar.

A partir de ahora seguiré la siguiente máxima: voy a dar lo mismo que recibo. Porque no es cierto eso de que todo el mundo da lo que recibe, y luego recibe lo que da, como decía cierta canción.

Poco a poco he ido aprendiendo a vivir por mí misma, y aunque me cuesta mucho, sé que saldré adelante. También sé que no estoy sola, aunque me sobren dedos de una mano para contar las personas que realmente están a mi lado.

"You won't be there for me, and I don't care at all".

sin sentido.

Como la rotura de un cristal cuando cae desde varios metros de altura.
Como una pirámide de cartas que son arrasadas por un huracán.
Como la planta que se marchita sin la luz del sol.

Abatida, desilusionada. Pero luchadora. La vida sigue.

Ya lo dice una cita que me gusta mucho, aunque no sé de dónde la he sacado: "No importa en cuantos pedazos tu corazón se rompió, pues el mundo no se va a parar a esperar que lo arregles".

Hoy es de esos días en los que no te entiendes ni tú mismo.

Quieres decir algo, y te quedas con las manos puestas en el teclado, sin saber qué poner, porque hay tantas cosas que podrían decirse, pero que tienes que callarte, o que simplemente no sabes cómo decir, que acaba desatando un sentimiento muy cercano a la frustración.

Sabes que necesitas hablar con alguien, de hecho, tienes muchas redes sociales abiertas, y sin embargo, te sientes solo. Hay cientos de personas al otro lado con las que podrías establecer contacto, pero no lo haces.

Es increíble como las redes sociales, que se supone que hacen que las relaciones sean más fáciles, pueden convertirlas también en algo frío. Cada día me gustan menos.

No las necesito cuando estoy en buena compañía, pero qué difícil es encontrar eso últimamente.

Y lo peor de todo es cuando, después de haber pasado un par de semanas muy bien acompañada, pese a todas las obligaciones que también han tenido que llevarse a cabo, te das cuenta que difícilmente se vuelva a repetir algo así, tener esa compañía todo el tiempo del mundo, y no empezar a echarla de menos ya cuando te estás despidiendo.

Pero todo esto siempre radica en el mismo problema: ese problema.

Es un problema que va a seguir presente mucho tiempo, porque quizás así sea como provoca menos sufrimiento, ya que dudo que tenga solución alguna, y quitármelo de en medio va a ser mucho más doloroso y difícil.

Todavía hay muchas cosas que quieren salir, pero que soy incapaz de plasmar aquí.

Ahora más que nunca este blog hace gala de su nombre.

cosas de dos

Nunca lo había tenido tan claro. Sé que podríamos hacer grandes cosas juntos, que de la mano seríamos las personas más felices del mundo. Nos complementamos. Encajamos casi a la perfección.

No creo que sea una casualidad que después de todo lo que ha pasado, el cómo nos conocimos, y el modo en que seguimos en contacto, el destino sea tan caprichoso de no terminarnos de unir.

Pero dicen que estas cosas suelen ser cosas de dos, y si uno de ellos no quiere, dos no se pelean. Ni se aman.

He encontrado la persona perfecta para mí.

El problema es que yo no soy la persona perfecta para él.

Me siento totalmente identificada con esta escena de la película Love Actually:

http://www.youtube.com/watch?v=B7u6bMBlCXw

"To me, you're perfect,

and my wasted heart will love you..."

Creo que me voy a tener que hacer con alguno de esos carteles.

Nunca había estado tan perdida en mi vida.

Me estoy preparando un examen para irme de Erasmus, cuando irme por ahí es lo último que me apetece hacer en este momento. La carrera me supera, los trabajos, exposiciones, el temario...
Tengo que hacer muchas cosas y me falta el tiempo, me agobio y rindo menos... por lo que me agobio más y se convierte en un puto círculo vicioso.
Hay que añadir a todo esto, que hay alguien que no sale de mi cabeza, no puedo evitar tenerlo siempre presente, y que sólo suma más confusión a mi situación actual.

Necesito un cambio, y lo necesito ya.

O mis indirectas son demasiado indirectas, o te haces el tonto muy bien,
o estás jugando conmigo, o yo no me doy cuenta de que sigues el juego.

Son cuatro opciones, no hay más.

¿Cuál es la buena?

Me tienes confundida. Confundida y loca.

Me hiciste creer que creías saber qué pasaba, pero con el paso del tiempo me doy cuenta de que probablemente crees saber algo que sea cierto, pero que no es exactamente lo que deberías creer y saber para que de una vez por todas entiendas qué pasa, por qué te contesto de una forma u otra, y te des cuenta de que no digo cosas por que sí, que son indirectas sutiles y dudosas de querer llegar a ti, pues no saben qué consecuencias pueden traer consigo.

Ambigüedad explícita vuelve con más fuerza que nunca, sobre todo porque es un cúmulo de confusión e incoherencia que hace que este blog tenga el nombre más apropiado de todos.

Ha pasado mucho tiempo desde la última actualización, y probablemente tras ésta, pase algo similar. Al igual que ha pasado mucho tiempo, han pasado muchas cosas, de las que obviamente no he querido hablar porque, aunque no sé si tengo enemigos, podría buscarme alguno.

Y hoy escribo porque me apetece, porque necesito manifestar que estoy hecha un lío, que estoy confusa. No busco que nadie me comprenda, pues ni yo misma puedo hacerlo, pero sí intento desahogar un poco la frustración que produce.

Es un continuo "sé lo que quiero, pero no sé si debo, o si puedo". Un "debo, pero no puedo" y un "puedo, quiero, pero no debo". Un caos.

Si sigo mis sentimientos, lo que quiero, es probable que se estropeen cosas que me gustan. Cuando todo lo que hay a tu alrededor te indica que si abres la boca, es probable que lo poco que tienes, lo pierdas, provoca un estado de "conformismo obligado" que algún día explotará por alguna parte. De ahí viene la frustración.

Entonces llega la eterna cuestión: ¿Arriesgarse a perder con toda probabilidad, o permanecer así disimulando toda esta frustración?

Una noche intenté seguir la primera opción, y no fue un plato de buen gusto. Pero tampoco lo es la segunda opción.

Sólo sé que necesito escoger una de las dos opciones, decantarme a uno de los dos lados, y no quedarme aquí en medio. Pero es que el tiempo en este caso no me sirve de guía ni de consejero.

Esto es Ambigüedad explícita en estado puro, intentar explicar las cosas de la forma más clara, pero sin que salga nada comprensible.

¿Vas a terminar siendo fuerte?

Este es un vídeo que probablemente muchos conozcáis, y que yo veo cada vez que me vengo abajo.
Cuando ves algo así, ese afán de superación, te contagia de fuerzas para seguir adelante, y para pensar que, como dice una amiga mía, "si la vida te da 1000 razones para llorar, demuéstrale que tienes 1001 para sonreír".

A sonreír se ha dicho.

etapas

Toda vida tiene sus etapas. No es más que un ciclo en el que se suceden unas etapas tras otras. Así de sencillo.

Ahora toca empezar una nueva, dejando a otra que definitivamente ha marcado mi vida, pero que estaba destinada a ser así, a acabar así y nada más ha podido hacerse.

Pese a intentar aferrarme a esa etapa, era algo inútil, y finalmente ha llegado su fin.

Toca rehacerse, disfrutar de las nuevas circunstancias, y de los que me rodean. Por que ellos están haciendo entre todos que esta nueva etapa tenga sentido, que tenga una sonrisa y que poco a poco siga su curso. Porque sin ellos no hubiera podido salir del fin de una etapa y comenzar con la siguiente, porque les debo todo y más. Gracias a todos los que estáis ahí y vais a seguir :)

Un saludo a todos los que decidan pasarse por aquí, de verdad. :D